maldita piscina

hace bastantes dias no sentia la tranquilidad como para escribir ... hay mucho solsito y escucho el agua de la piscina del vecino (hdp) estuve mucho tiempo retirada , abrí muchas veces la pagina para escribir y solo salian cosas sin sentido , que no tenian hilo alguno ni pies ni cabeza , tampoco creo que este lo tenga pero no sé antes podia expresarme tan bien ! y hoy no me salen las palabras correctas por que cada vez que hablo con alguien sé que ya no le gusta conversarme por que por primera vez en mi vida no hay claridad en mis pensamientos , por que hoy es tan confuso , tan criticable hasta por mi misma y duele tanto cuando estas criticas vienen de parte de personas que nunca seran hijos de tus padres ni hermanos de tus hermanos ni amigo de tus amigos y simplemente no podran entender jamas la razon ni el por que de mis acciones , y yo se que mis acciones son cuestionables y que mi vida hoy es muy cuestionable por esa manga de adultos estupidos y cuadrados que no saben otra cosa mas que armar problemas , tomarse unos copetes y creerse tan correctos ! que dan ganas de vomitar en su cara .
o cuando tus padres se toman atribuciones que no tienen , o cuando no comprenden tu estado animico ni tus notas por que piensan que por tener una cama lo tienes todo ... yo sé que hay mucha mas gente con miles de millones de problemas mas que los mios y gente tan cercana a mi , pero desgraciadamente esto es lo que nos toco a vivir a cada uno de nosotros que mas vida se puede pedir ....
y se que con lo que dije anteriormente me estoy contradiciendo pero no ven !? es algo horrible por que nose que mas decir ante las criticas por que tampoco las puede acatar ... no hacer comida ? y si no la hago NO COMEN!!
son temas que nunca pense hablar por que siempre pense estar un poco mas "elevada" por asi decirlo de temas tan terrenales como hacer la cama ir a comprar y esas cosas , siempre pense que mi vida seria tranquila y sin mayores problemas como la vida de casi todos mis hermanos , pero al parecer asi no sera mi vida no estoy tranquila y los problemas por muy minimos que sean me hacen enojar y enojar y enojar !
estoy tan putamente enojada con el puto cielo , con la puta tierra con la puta camaar !
pareciera que mi unica escapatoria a todo esto seria cumplir mi mayoria de edad y largarme de aca pero falta poco yo se , pero quien vive el dia a dia , tu o yo ? YO
quien tiene que aguantar toda esta shit , YO
quien tiene que lavar los platos para que luego tu hermano estupido venga y te ensucie como tan desconsiderado como me cobran plata como son tan canallas cuando yo soy la unica que esta ahi siempre para ustedes cuando pelean lloran y demaces quien chucha esta para mi ? osea si yo no tengo a mi pololo no tengo a nadie ? y por mas que grite por mas que patalee a nadie le importa un carajo lo que sienta , si mis manos estan feas por el cloro o si simplemente no quiero cosinar y no quiero hacer nada !!
a quien MIERDA le interesa si me fue mal o bien si al final no unico que te dicen es " estudia mas pue" donde mierda queri que estudie weon , como mierda queri que estudie.
Como decia nunca pense verme entre estos problemas tan "terrenales" pero hoy por hoy son los que mas me afectan y los que tampoco me dan pie para poder expandirme espiritualemente
como quiero salir de cuartomedio!! como quiero irme de aqui y por ultimo si soy sucia ES MI SUCIEDAD no de la de gente que desprecio ... como va ha costar tanto hacerte de oidos sordos y no pescar a nadie ...
fuck mejor busco un departamento

HATE U

muy pocos amores te hacen no ser sumisa , no me sentare a ver la revolucion desde mi ventana

muy poca gente entendera esto pero hay veces en las que quiero descanzar , tenerme a mi misma en mis manos denuevo , necesito revo , me esta quemando el corazon ...
hace mucho tiempo que hay cobardia en mis palabras , que hay sumision , que hay devocion y una pregunta a mi misma .... cuando, desde cuando esas tres palabras son parte de tu diario vivir ? ahora que lo miro el amor es la forma mas linda de someterte a algo quizas nadie me enseño a amar , quizas quiera escribir delirios o quisas quiera salir y pegarle a alguien o quisas quiera estar en paz con mis perritas , llevarlas lejos , quizas necesito un rato de soledad real , sin herir a nadie , por que tener mi propio espacio es dañino para algunos ? hay muy poca confianza en muchas de las personas que me rodean , quisiera dar un beso con ese sabor a amor denuevo , no me gustan los besos de despedida cotidiana , ya chao amor(pum beso) quiero ese beso en el pastito , con frio , quiero deciar mi cama contigo  quiero deciar compartir todo denuevo , saber que siempre hay algo nuevo y que la cotidianidad es buena siesque en ella se sorprende pero muchas veces cansa tener que avisar , no te puedo decir nada de esto por que siento que te lastimare y que tu pensaras que ya no te amo mas ... quisas estoy muy asustada como para hacer algo o te amo tanto que no podria verte llorar por que pienses que me perdiste , y se que me costara publicar esto pero creo que tengo que hacerlo ; igual nunca lo aré por que si ago te pierdo y no te quiero perder , arg gente cuadrada me caen mal ! por que siempre tiene que ser si o no ; por que yo me imagino a ti melancolico armando tu mochila pensando que terminamos y sé que nunca me creeras que lo hice para salvarnos y ya nunca mas confiaras en que te amo en que

quiero pasar el resto de mis dias contigo , en verdad quiero!
pero nadie me creerá.