insectisida para pulgones

creo que le agarre gusto a esto de ser indesisa de no dar nada por sentado , de que todo cambia y solo una cosa se mantiene , las ganas de ser feliz ! y el amor cabe decirlo
me di cuenta de tantas cosas , que aqui no hay partido , en la familia no hay partido , ni "papa" ni "mama" solo familia.
que yo haya abierto los ojos de toda la mierda que a esta la rodeaba , y saber salir de de alli y concentrarme en mis sueños , en mis anhelos , en mis ideales , y ver con amor todo lo que me paso , ver con ternura esos 13 años , verlos y amarlos como nada ! saber perdonarme , saber que era pequeña y que no fue mi culpa , que el tenia que haber sabido que yo era un bebé y que necesitaba a mi mama , no un hombre ni mucho menos perder la hijadeputa virginidad ...
sigo pensando y teniendo hipotesis de que a mi el hecho de haber perdido la virginidad se devio siempre al gran peso catolico que habia por parte de mi mamá y mis ganas angustiosas de crecer , fomentadas por las palabras de mi papá que me decia que a los 18 años aca 18 años allá , siempre quise crecer , siempre quise avanzar y cerrar los ojos sin ver el tiempo pasar , siempre quise dormir dormir dormir años si se pudiese , hasta que un dia de esos antes de dormir , mire a mi ventana y vi miles de estrellas , una luna , y me sente , me sente en esa ventana a mirar el cielo y ver todo lo que me habia perdido con esas ganas angustiosas de querer crecer de querer irme por siempre de la casa , de no ver mas a mi mamá y depender por siempre de mi papá , quisas hacerme cargo de ese restaurant matafamilias , pero dejar de lados mis sueños y convertirme en el , un viejo loco asqueroso y amargado por el paso del tiempo y que este se convirtio en su peor enemigo y al final del camino su unico amigo ... no quiero saber mas de familias , de hermanos , de amigos , de madres o de padres , quiero saber de mis amigos , de mis guias y de mis compañeros ... eso es lo que se han convertido , es impresionante como con una sonrrisa puedes alegrarle el dia a uno de ellos ! es hermoso , estar ahí cuando una hermana una mamá me necesite.
hoy lo que quiero ( y lo hago )es mirar el cielo mirarlo hasta que los ojos lagrimeen , miro el cielo , lo miro consantemente , para saludar al padre de todo , al sol , al que hace que mis rayitos de sol ( flores) se abran para recibir su calor , su amor , su magnitud ,  el que hace que mis tomatitos crescan fuertes , al final eso es lo que quiero , querer a la que me dio la vida , la tierra! amarla apasionadamente , cuidarla y respetarla ...
soy una maraña de risas y cosquillas , que se mira al espejo y que aunque todavia no se encuentre entre tanta estria y tanta SHARSHETA saber que adentro de todo eso hay una mujer hermosa , que siempre hubo una mujer hermosa apasionada y amante de la vida y de la revolucion . este cuerpo se que no es mio se lo pedi prestado a la vida mientras me encontraba , para que así nadie me hiciera daño mientras lo hacia .
me siento en mi misma , mi alma llego al cuerpo , andubo perdida entre tanto avion , pero ya llego esta aca al ladito mio conversando con mi conciencia mientras leo 6 o 7 libros por semana , si soy una maquina!
estoy aprendiendo por todo lo que deje de aprender el año pasado jajaja
Soy inmensamente feliz , tengo un pololo que me levanta con besitos con tesitos y chocolatitos quentitos , que sabe mi idioma que sabe como comunicarse conmigo que no se acompleja de su cuerpo hermoso y me hace vivir la vida tan linda como es .
en fin acaba de llegar con el insectisida para mis rosas , chao <3 br="br">

maldita piscina

hace bastantes dias no sentia la tranquilidad como para escribir ... hay mucho solsito y escucho el agua de la piscina del vecino (hdp) estuve mucho tiempo retirada , abrí muchas veces la pagina para escribir y solo salian cosas sin sentido , que no tenian hilo alguno ni pies ni cabeza , tampoco creo que este lo tenga pero no sé antes podia expresarme tan bien ! y hoy no me salen las palabras correctas por que cada vez que hablo con alguien sé que ya no le gusta conversarme por que por primera vez en mi vida no hay claridad en mis pensamientos , por que hoy es tan confuso , tan criticable hasta por mi misma y duele tanto cuando estas criticas vienen de parte de personas que nunca seran hijos de tus padres ni hermanos de tus hermanos ni amigo de tus amigos y simplemente no podran entender jamas la razon ni el por que de mis acciones , y yo se que mis acciones son cuestionables y que mi vida hoy es muy cuestionable por esa manga de adultos estupidos y cuadrados que no saben otra cosa mas que armar problemas , tomarse unos copetes y creerse tan correctos ! que dan ganas de vomitar en su cara .
o cuando tus padres se toman atribuciones que no tienen , o cuando no comprenden tu estado animico ni tus notas por que piensan que por tener una cama lo tienes todo ... yo sé que hay mucha mas gente con miles de millones de problemas mas que los mios y gente tan cercana a mi , pero desgraciadamente esto es lo que nos toco a vivir a cada uno de nosotros que mas vida se puede pedir ....
y se que con lo que dije anteriormente me estoy contradiciendo pero no ven !? es algo horrible por que nose que mas decir ante las criticas por que tampoco las puede acatar ... no hacer comida ? y si no la hago NO COMEN!!
son temas que nunca pense hablar por que siempre pense estar un poco mas "elevada" por asi decirlo de temas tan terrenales como hacer la cama ir a comprar y esas cosas , siempre pense que mi vida seria tranquila y sin mayores problemas como la vida de casi todos mis hermanos , pero al parecer asi no sera mi vida no estoy tranquila y los problemas por muy minimos que sean me hacen enojar y enojar y enojar !
estoy tan putamente enojada con el puto cielo , con la puta tierra con la puta camaar !
pareciera que mi unica escapatoria a todo esto seria cumplir mi mayoria de edad y largarme de aca pero falta poco yo se , pero quien vive el dia a dia , tu o yo ? YO
quien tiene que aguantar toda esta shit , YO
quien tiene que lavar los platos para que luego tu hermano estupido venga y te ensucie como tan desconsiderado como me cobran plata como son tan canallas cuando yo soy la unica que esta ahi siempre para ustedes cuando pelean lloran y demaces quien chucha esta para mi ? osea si yo no tengo a mi pololo no tengo a nadie ? y por mas que grite por mas que patalee a nadie le importa un carajo lo que sienta , si mis manos estan feas por el cloro o si simplemente no quiero cosinar y no quiero hacer nada !!
a quien MIERDA le interesa si me fue mal o bien si al final no unico que te dicen es " estudia mas pue" donde mierda queri que estudie weon , como mierda queri que estudie.
Como decia nunca pense verme entre estos problemas tan "terrenales" pero hoy por hoy son los que mas me afectan y los que tampoco me dan pie para poder expandirme espiritualemente
como quiero salir de cuartomedio!! como quiero irme de aqui y por ultimo si soy sucia ES MI SUCIEDAD no de la de gente que desprecio ... como va ha costar tanto hacerte de oidos sordos y no pescar a nadie ...
fuck mejor busco un departamento

HATE U